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Conflictos en familia.

familia

Los conflictos familiares son los más habituales y los que suelen provocar mayor dolor, ya que sus integrantes no sufren por ellos mismo, sino también por las personas a las que quieren.

El conflicto en si no es bueno ni malo, lo intentamos evitar porque el modo en que habitualmente lo gestionamos no nos satisface, pero a diferencia de otros conflictos, los familiares son los más personales de todos y dependiendo de la cercanía y la continuidad de las relaciones familiares hacen más intensos dichos conflictos.

Las confrontaciones familiares afectan, como ningún otro conflicto además de la identidad de sus miembros, a la familia como sistema interpersonal, económico y social.

Todos los conflictos familiares tienen su historia y cada reacción de una parte determina la reacción de la otra. Como resultado, el nivel de tensión o intensidad de un conflicto no es estático y la tensión entre las partes puede subir o bajar durante el transcurso.

Creo oportuno clarificar los posibles niveles de conflicto:

 CONFLICTO NIVEL 1: Como consecuencia de una conducta aparece el enojo por parte de uno de los participantes de la interacción.Aparecen regañinas y llamada de atención por parte de los padres.La conducta se corrige, desaparece el núcleo del conflicto.
– Duración: corta (días a 1 semana)
– Intensidad: leve
– Frecuencia: alta mientras no se resuelve el conflicto

 CONFLICTO NIVEL 2: Aparecen llamadas de atención y regañinas donde se muestra la desesperación de alguno de los integrantes de la interacción.Los involucrados pueden mostrar su enojo con gritos.El núcleo del conflicto aunque es claro, no se resuelve por completo.
-Duración: 1 semana hasta meses.
– Intensidad: moderada.
– Frecuencia: moderada.

CONFLICTO NIVEL 3: Las regañinas se expresan a través de gritos y llantos constantes.Los involucrados empiezan a generar percepciones y emociones negativas respecto al otro.El núcleo del conflicto ya no se identifica con claridad.Acumulación de eventos conflictivos los cuales ya no se relacionan directamente con el origen del mismo.Cuando se hablan hay constantes quejas, criticas. Aparece una actitud defensiva.
– Duración: desde los 6 meses hasta años.
– Intensidad: alta
– Frecuencia: media.

CONFLICTO NIVEL 4: Los involucrados en el conflicto conversan poco entre sí o cuando lo hacen es sobre cuestiones superficiales.Aparecen actitudes de desprecio aunada a las críticas.Cuando pelean son discusiones con fuertes gritos y hasta golpes.Ya no es posible distinguir el origen del conflicto.Entre ellos sólo existen emociones y percepciones negativas.
– Duración: años (menos de 2)
– Intensidad: alta.
– Frecuencia: baja.

CONFLICTO NIVEL 5: Los sujetos involucrados en el conflicto se sienten abrumados al hablar entre sí.Los sujetos ya no están interesados en buscar una solución.Toman una actitud evasiva cada vez que se busca resolver el conflicto.Los sujetos ya casi no se hablan entre sí y si lo hacen discuten a cada momento.
– Duración: años ( más de 2)
– Intensidad: muy alta
– Frecuencia: muy baja.

 Antes de clasificar los diferentes tipos de conflictos familiares, es importante tener en cuenta para conocer mejor el porqué tienen lugar estas situaciones de confrontación y, poder ayudar a solventarlas, tener noción del Ciclo Vital de las familias (Klein y White, 1996) y en qué fase de este proceso se encuentran, ya que no es extraño que muchos de los conflictos surjan en los momentos de tránsito de una etapa a otra:
a) constitución pareja
b) hijos en edad de crianza
c)  hijos en edad escolar
d) hijos en la adolescencia
e)  hijos jóvenes/adultos
f)  hijos de mediana edad (independencia/nido vació ó en la actualidad nido repleto)
g) familia anciana (retirados)

  •  Tipos de conflictos familiares según los integrantes:

 1.Protagonizados por la pareja: son los conflictos que aparecen en la convivencia cotidiana; infidelidades; indiferencia muta; falta o deficiente comunicación, entre otros.

2. Los de red familiar: hace referencia a conflictos surgidos por la adaptación de la familia al modelo predominante de la sociedad. Observamos dos aspectos con mayor riego: a) cuando los roles de cada miembro de la familia no están bien establecidos, delimitados y son ambiguos y, por tanto no se ejercen las funciones que se esperan de tal rol, p.ej: un padre que no ejerce en su rol y en lo que se espera de éste, como educar, cuidar a lxs hijxs, puede generar en ellos inseguridad y problemas en su desarrollo en general. b) el modelo social existe y el estrés impuesto, puede desembocar enfrentamiento entre los miembros de la familia, que dañen la convivencia y las relaciones, p.ej: tras una larga jornada laboral, llegas a las tantas a casa, lxs hijxs reclaman tu atención para hacer los deberes, pero estas tan casado y agobiado del trabajo que no tienes ánimo, tu pareja te recrimina que no ayudas a lxs niñxs y, se desencadena una discusión, donde lxs hijxs piensan que han sido el desencadenante.La tensión familiar afecta a todos, adultos y menores.

 hermanos3. Los del marco convivencial: los de los propios hijxs-hermanxs, forman como una minisociedad y están aprendiendo a convivir, cada uno con su personalidad, carácter y temperamento. Esto, puede provocar fácilmente la aparición de celos o envidias que dañen su relación, y que si no se superan, se enquisten y provoquen un empeoramiento. Por ello, es responsabilidad de los padres crear en el hogar un ambiente igualitario. Porque los celos son una manifestación de la insatisfacción personal y una rebeldía ante el beneficio que se observa en el otro o el perjuicio propio. Y la envidia, de larga duración, puede alojarse en la persona como un sentimiento permanente, traduciéndolo en rechazo del otro, deseo de anularlo…

padres-hijos4. Relaciones paterno-filiares: surgidos por choques intergeneracionales y/o patrones disfuncionales. Es normal y natural que los jóvenes discrepen de sus padres y que tengan visiones diferentes de ciertos temas y aspectos, cómo la ropa, los horarios, etc. Pero si  estos enfrentamientos o discusiones no se solventan a través del diálogo, la comprensión y el respeto, pueden dar lugar a problemas mayores.

Según Parra y Oliva (2002), los temas de mayor conflictividad entre padres e hijxs adolescentes con: tareas de casa, tiempo de estudios y notas, hora de regreso a casa, en qué gastan el dinero, forma de vestirse y arreglarse, empleo del tiempo libre, tabaco y alcohol, lugares de salida, amigxs, ligues, drogas, carrera o profesión, política o religión y conducta sexual.

 Fuentes:

– Martínez Gónzales, Mª de Codés., Quintal Díaz, José., Renieblas Alconchel, Ángeles., Riopérez Losada, Nuria. (2005). Aprendo a solucionar conflictos. Estrategias, técnicas y programas. Madrid: Sanz y Torres, S.L

– Instituto Complutense de Mediación y Gestión de Conflictos. Guía: Cómo resolver los conflictos familiares. Madrid: Dirección General de Familia, Comunidad de Madrid.

http://www.psicoapoyoescolar.org

 

 

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El amor romántico y sus mitos.

amor romantico 2

Ámense el uno al otro,
más no hagan del amor una atadura.
Estarán juntos, unidos para siempre,
cuando las alas de la muerte esparzan sus días.
Sí, estarán juntos aún en la memoria silenciosa de Dios.
Pero dejen que haya espacios en su cercanía.
Llénense mutuamente las copas
Pero no beban de una sola copa.
Compartan su pan pero
no coman del mismo trozo.
Canten, bailen y alégrense,
pero que cada uno sea independiente;
las cuerdas del laúd están solas
aunque vibren con la misma música.
Den su corazón, pero no en prenda
pues sólo la mano de la vida
puede contener los corazones.
Y permanezcan juntos,
pero no demasiado,
Porque los pilares del templo
están aparte y ni el roble
crece bajo la sombra del ciprés,
ni el ciprés bajo la del roble.
(Gibrán Jalil Gibrán, 1883-1931).

amor romantico 2Aprovechando que se acerca San Valentín, me parece muy oportuno escribir este post sobre el “Amor romántico y sus mitos”. Comenzamos… ¿Qué es el amor romántico?. Es un constructo social y cultural. Como comenté en un post anterior sobre corresponsabilidad familiar (ver significado de roles de género)…, los individuos estamos influidos por los agentes y procesos socializadores, y el amor romántico es un producto de ello. Por tanto, teniendo en cuenta lo anterior, este modelo de “amor romántico” que se nos ofrece, lleva implícito una renuncia personal, una entrega total y comportamientos de dependencia y sumisión hacia la pareja. Si analizamos, reflexionamos y hacemos crítica, podemos observar que esta creencia en el amor romántico y sus mitos, puede llevarnos a una situación altamente complicada y peligrosa, como es la violencia de género. Por ello, invito a la reflexión crítica, para detectar señales y prevenir futuros males, y para aprender a construir relaciones más saludables y satisfechas para todas las partes.
Ahora hablemos de algunos mitos:
1. El amor verdadero y único. Por ejemplo, encontrar a la media naranja, entendiendo que solo hay una, una única mitad que te complementa, que encaja contigo, y por tanto esta mitad al ser única y debe ser para siempre, para toda la vida, porque ese es el amor verdadero, la pareja ideal. Además no olvidemos la creencia de que está predestinada. Todo esto, nos puede llevar a un nivel de exigencia en la relación excesiva, conllevando a la decepción por no haber logrado el ideal imaginado o/y a una tolerancia igualmente excesiva, permitiendo a la pareja comportamientos no deseados o esforzarse por contentarle para que la relación funcione si o si. También nos encontramos que cuando se complementan las medias naranjas, se convierten en una sola, por tanto, se despersonalizan, con la consecuente pérdida de parcelas privadas e intimas de cada persona.
2. El amor es lo más importante y hay que entregarse totalmente. Aquí nos podemos encontrar con los siguientes mitos, como la “obligatoriedad de estar en pareja”, la sociedad en ciertas ocasiones nos empuja a estar en pareja, entendiendo esto como un objetivo de vida, si no estás emparejado, te falta algo, estas incompleto. Unido a ésta, la fidelidad, que de no ser respetada puede conllevar sanciones sociales. (tanto el emparejamiento, exclusividad y fidelidad fueron introducidos por el Cristianismo). Otra creencia, es que hay que sacrificar parte de ti, por tu pareja como prueba de amor. Es decir, si no le gusta que vayas con tal persona, tú dejas de ir con ella aunque no estés de acuerdo, porque es un sacrificio por la relación y, si así le/a haces feliz…, que te cuesta (pues, creo que tú felicidad, toma de decisión y autonomía).
3. El amor todo lo puede. Como la expresión “contigo pan y cebolla”, entendida como que la pareja se apoya tanto en las situaciones fáciles como difíciles, me parece bien. Pero cuando se utiliza de excusa para creer que solo con amor se puede vivir, independientemente del comportamiento, actitudes negativas de la pareja…, haría referencia a otro dicho “quién bien te quiere, te hará llorar”. Y lo dudo, realmente. La creencia errónea de que el amor verdadero lo perdona y aguanta todo, e incluso excusa los comportamientos violentos y agresivos, diciendo “está pasando por un mal momento, solo yo le/a entiendo”.
4. El amor es posesión y exclusividad. Los celos, creencia de que son un signo de amor, si no hay celos es que no se está enamorado/a; el problema viene, cuando se excusa en este mito, comportamientos que reprimen a la pareja, que son injustos, egoístas, e incluso violentos. Por otro lado, tenemos la exclusividad, no se puede estar enamorado de dos personas a la vez, tenemos una tradición monogámica, creando conflictos internos y externos en caso de no cumplirlo. También encontramos el mito del matrimonio, la creencia de que el amor romántico y pasional tiene la finalidad de unir para siempre a la pareja; ¿qué pasa en muchas ocasiones?, que la pasión y el enamoramiento tienen un periodo transitorio y, si se deja de sentir la pasión inicial, se considera que hay algún problema en la relación y entonces, no funciona, creándose una decepción por no haberse cumplido lo imaginado. El amor es un sentimiento, no es lo mismo que el enamoramiento, que es un estado emocional transitorio.

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Lo expuesto es un breve resumen de una amplia información y documentación sobre el tema.  Si queréis más información consultar las fuentes.

Fuentes:

  •   Mª Carballal Sánchez, empoderarmujeres.blogpost.com
  •  Consideraciones psicosociales sobre el amor romántico, José Luís Sangrador.
  •  Coeducación y mitos del amor romántico. Fundación mujeres.
  • Amor romántico como utopía emocional de la posmodernidad. Coral Herrera Gómez.
  • Proyecto: profundizando en el análisis del mito del amor romántico y sus relaciones con la violencia contra las mujeres en la pareja: análisis cualitativo. Insitito de la Mujer.